EL CARAMEL
Girona, 20 d’abril
de 1938.
Acabava de caure la primera
bomba. Va ser a la zona de les peixateries, a l’altre costat del pont de
l’Eiffel. Enmig de l’enuig que em produí l’estrident xiulet i la consegüent
explosió en impactar contra els edificis, vaig haver de contrarestar els
efectes sonors del projectil tot tapant-me les oïdes i mossegant un tros de
branquilló per evitar que se’m foradessin els timpans. La mare m’abraçava, amb
tot l’instint protector de què era capaç, però sabia que amb això no n’hi havia
prou. Si aquella bomba de més de cent quilos de pes hagués caigut mentre érem
al carrer... de segur que no ens hauríem pogut salvar.
La simfonia de
malestar al refugi era tal, que obligava a escoltar crits de totes les
tonalitats imaginables, des d’infants fins a adults, de totes les edats i
generes. La por que sentíem en aquells moments feia que ens oblidéssim fins i
tot de l’àmplia orquestració de pudors que sorgien del quarto destinat a l’evacuació
i emmagatzematge d’excrements. Tot plegat un batibull esperpèntic i atroç propi
d’una obra de Dante, per exemple, més que no pas de la pròpia realitat que ens
circumdava.
Quan per fi vam
poder sortir del refugi de les Bernades, a tocar al punt on havia caigut la
bomba, encara flotava a l’ambient un núvol de pols i de sorra que convertia la
imminent fatalitat en una sensació de vaga imatge fantasmagòrica, pròpia d’un
somni a punt de concloure. En aclarir-se un mos l’atmosfera i en aconseguir tornar
les nostres oïdes a la tasca per la qual havien estat creades, no vam tardar
gaire a fer-nos sensibles dels laments d’alguns que no van tenir la sort
d’arribar al refugi a temps. Hi havia cossos a terra, camuflats entre la runa, del
mateix color que aquesta, i una nena que espaordida cridava a la seva mare. Albirar
el Pont de Pedra i sobrepassar-lo per arribar fins a casa va resultar una
odissea pròpia d’herois mitològics. La meva mare i jo, agafats de la mà, vam
haver de superar pedres i entrebancs i saltar per algunes de les barricades que
s’havien aixecat a les voltes de la
Rambla.
-Desideri, no et
deixis anar –no parava de repetir-me.
Per sort, en
distingir-lo, vam poder comprovar com l’edifici on vivíem encara es mantenia en
peu i llavors enfilarem l’últim tram del carrerot amb els ànims més assossegats
però amb els batecs del cor encara a la gola, això sí. Els meus germans eren
tots dos a casa, sans i estalvis, i la respiració es va anar tornant pausada,
lentament, entremig d’abraçades i carantoines. Vam haver de claudicar als
sentiments que tot plegat ens va produir i acabarem plorant tots junts, agafats
i sentint com les nostres llàgrimes es barrejaven per formar un líquid únic,
essencial i familiar.
L’àvia ens va venir
a veure tan bon punt li va ser possible. Ens va portar una mica de sopa calenta
per tal de reposar els ànims i aixoplugar-nos el possible de les fortes emocions
viscudes. Un cop al llit, vet-ho aquí que no em va costar massa agafar el son.
La realitat bèl·lica que trastornava el país s’havia convertit en la cosa més
normal del món per a mi, tot i que aquesta vegada... havien caigut bombes!
Recordo que, mentre
dormia, ja sigui pels sorolls que sovint feien uns homes en passar sota el
balcó de casa (la mare ens deia que eren senyors que no havien pagat el lloguer
del pis i que se’ls emportaven cap al banc per poder-los-hi cobrar), vaig
somniar que em duien lligat de mans rambla avall, com si nosaltres tampoc paguéssim
el lloguer de la casa. Llavors cridava a la mare perquè anés al banc i els hi
donés els diners a aquells homes, ja que a mi no me’ls deixarien pas treure.
Entremig de totes aquestes imatges patidores, s’alçava una fada lluminosa que
es duia el dit als llavis per tal que no fes soroll, i m’emplaçava cap a ella,
tot deslliurant-me del caprici d’aquells desconeguts cobradors vestits de verd.
Era en aquells moments que jo incidia en una altra realitat paral·lela. El cel
era clar i enlluernador, i la seva blavor abastava fins a la muntanya dels
Àngels. La gent es divertia, corria amunt i avall contenta i despreocupada. Les
botigues eren plenes de ciutadans que es fixaven en els aparadors i hi compraven,
i els carrers discorrien atestats de persones mudades que feien goig de
veure-les. Pel meu costat passava una nena, la mateixa que vaig veure plorar en
caure la bomba. Però semblava més gran i anava molt ben vestida, amb un vestit
rosa i el cabell recollit amb un llaç del mateix color blau que lluïa el cel en
aquells moments, el mateix que recordava haver-li vist posat quan plorava.
Menjava un caramel amb pal (cosa que encara no existia llavors, almenys a
Girona). Recordo que en veure com me la mirava se’l tragué de la boca i me’l
deixà llepar una mica. Tenia un sabor dolç i àcid al mateix temps, tal vegada
el sabor de la felicitat, vaig pensar. Després s’allunyà de la mà de la seva
mare mentre que jo me la quedava mirant, sense que pogués fer-hi res per
evitar-ho. Seria un d’aquells fantasmes que em perseguirien tota la vida, que
de tant en tant em recordaria altres escenaris perduts en el temps però no en
la memòria; temps d’agonia i sofriment però que, altrament, com molt bé diria
en Serrat anys més tard <<han estat els meus i han estat els
únics>>.
L’endemà vam aixecar-nos
tots impregnats amb un estrany regust existencial. El goig que suposava seguir vius
ens feia sentir en certa manera privilegiats envers els d’altres que no havien
tingut tanta sort, però no sabíem si alguns dels nostres amics o familiars haurien
estat igual d’afortunats, ni tampoc podíem confiar en la durada d’aquest vital “privilegi”.
L’àvia va portar-nos una ràdio i vam intentar sintonitzar Ràdio Girona per
assabentar-nos del mal que havien ocasionat les bombes, tot i que ja sabíem que
tota la zona de les peixateries estava en runes. La Francina Boris era la locutora
encarregada de difondre-ho. Més tard s’hi afegiria la Maria Tersa , que faria servir
la mateixa emissora, fent-hi estada, com a refugi del periple que va suposar la
seva fugida per tot Catalunya a causa dels bombardejos que semblaven voler-la
perseguir des de Lleida.
A hores d’ara,
madurada la consciència i fermentada en les bótes que conforma l’experiència viscuda
dels anys, penso i m’ho rumio, a la gent no li manca el desig d’aixecar-se amb
ganes de fer un bon àpat, sigui per esmorzar, dinar o sopar, sobretot el
dissabte o el diumenge; però en aquell racó del temps i de la història, no hi
havia gaire més per portar-se a la boca que un got d’aigua i un crostó de pa
sec per sucar-hi; això era el més extraordinari amb què es podia començar la
jornada. El dinar tampoc no era mereixedor de gaire importància, ni per la
varietat ni per la quantitat, tot s’ha de dir. Si tenies la sort d’arreplegar
un nap o unes fulles de bledes refregides amb vés a saber quin oli... ja era
molt! En els meus somnis però, apareixien restaurants amb taules atapeïdes de
tiberis destinats a algun banquet de persones importants o mereixedores de
tanta exquisidesa. Pot ser que es tractés dels mateixos causants de la guerra, no
t’estranyi, tot i que això hauria de succeir quan aquesta hagués acabat, naturalment,
perquè no crec que en mig de tants bombardejos i de tantes anades i vingudes
per portar als que no paguen fins al banc, els quedés massa temps per
proveir-se de tal opulència.
Finalment, quan
semblava que el màxim grau de normalitat al qual podíem aspirar s’anava recobrant,
la mare finalment ens va deixar sortir a jugar al carrer una estona, però sense
allunyar-nos del portal de casa, això sí. Ella havia d’aconseguir quelcom per
menjar i anava a fer feines de modista en algun domicili benestant, encara que
no li pagaven gaire, tot sigui dit. Tot i que ens ho havia prohibit, vaig
passar a l’altre costat del Pont de Ferro, no per veure l’escenari de caos i
destrucció que encara hi restava, sinó per intentar esbrinar què se n’havia fet
d’aquella nena que buscava amb afany a la seva mare.
Em va commoure el
moviment de la gent que hi treballava per retirar els enderrocs. Em recordava
el propi de les formigues al voltant de l’entrada al niu o d’una presa massa
gossa. Sortosament el refugi era a prop d’on havia caigut la bomba i la quasi
totalitat dels veïns de la zona s’hi havien pogut aplegar. Aquest refugi era el
més gran de Girona i podia acollir unes 750 persones, segons tenia entès. Vaig
veure que l’entrada encara era assequible, així que en un moment de perill per
bombardeig (les sirenes de la
Grober n’avisaven) ràpidament m’hi podria acollir.
Vaig preguntar a un
senyor que retirava runa si coneixia una nena amb les característiques que li vaig
descriure.
-De cabells castanys,
amb trenes i llaços de color blau cel?
Em respongué negativament i va seguir despreocupadament
amb la seva labor. A continuació li ho vaig preguntar a un altre... I res.
Finalment es va fer l’hora de tornar a casa i ho vaig haver de deixar estar.
Jo només comptava sis
anys quan va ocórrer tot això que relato. Al pare el vam deixar de veure un dia
que el devien acompanyar al banc, o almenys això és el que ens va dir la mare.
Vam pensar que devia estar molt lluny i que per això tardava tant a tornar.
Certament, la vida o,
millor dit, les pretensions de sobreviure, resultaven dures dia rere dia; però
a mi em reconfortava saber que, quan me n’anés a dormir, em marxarien la gana i
la buidor d’estómac que sentia durant quasi tot el temps i que, de nou,
tornaria a trobar-me en un món idealitzat i millorat i que, altre cop, sentiria
l’agradable gust de fruita melosa del caramel de la noia que plorava quan va
caure la bomba.
Els esdeveniments que
marcaven el calendari de la meva infantesa no varen canviar gaire els següents
dies, ni tampoc els que els seguiren. La guerra semblava no voler acabar-se
mai, almenys per a mi, que ja considerava aquella forma de viure com la pròpia,
és a dir, la que el destí m’havia reservat, o la que ens havia tocat viure a
tota la meva família i a tots els fills d’aquell temps, un temps extrapolat de
la resta dels temps, uns temps... que no eren temps! Però aquella era l’única
forma de vida coneguda que s’establia en mi, com si resultés del tot inherent que
en arribar a aquella etapa de la infància et trobessis en aquesta situació tan
tràgica, tan punyent... I te n’havies de fer a la idea; no hi havia altre.
Transcorregut algun
temps, lletanies repetides del mateix cant, vaig seguir indagant sobre la noia del
llaç blau del dia del bombardeig. Potser volia que em deixés llepar de nou aquell
caramel que somniava nit rere nit i que tant reconfortava el meu paladar,
endèmic ja irremissiblement del seu sabor imaginari i alhora familiar. Devia
tractar-se del caramel que tot ho cura: et treia la gana, et donava plaer
gustatiu, et submergia en un món regenerat... En definitiva: la solució a totes
les pandèmies hagudes i per haver.
Recordo un fet esclaridor,
sintonies macabres amb què et sorprèn el destí de vegades, que va causar
estralls en el meu feble caràcter evolutiu infantil. Resulta que un dia que la
mare era fora i els meus germans havien anat a l’escola (jo encara no hi havia
començat), vaig veure passar dos senyors que, per la manera com anaven vestits,
després vaig saber que eren guàrdies civils i que acompanyaven a uns altres dos
que anaven de paisà.
-Guaita! –vaig
exclamar-. Aquests dos de ben segur que van al banc a treure els diners per
així poder pagar el lloguer de les seves cases. I els vaig seguir, pensant que
per fi esbrinaria on era el famós banc on tothom anava a treure diners i que
potser acabaria trobant al meu pare, reclòs tal vegada en alguna interminable
cua, a l’espera que es materialitzés la quantitat necessària per fer front al
pagament dels seus deutes.
La decepció va ser
total. Vam recórrer tot el carrer del Carme fins a l’alçada del cementiri fins
que s’hi van perdre en el seu interior. Però jo no hi vaig entrar perquè, tan
bon punt com ho varen fer ells, es van sentir uns trets tan esgarrifosos que em
varen fer desistir per por del que allí m’hi podia arribar a trobar. A més,
allà no hi havia cap banc, que jo salpiqués, ni cap estafeta on poder pagar el
lloguer. Amb el temps i uns quants malsons a l’hora de dormir ho vaig acabar
d’entendre tot.
De resultes
d’aquella “expedició” no vaig tornar a fer cap més pregunta a la mare sobre a on
portaven als homes que sentíem passar sota el balcó de casa nostre, ni sobre el
que els hi anaven a fer. Era millor recloure’s en racó protegit de la
ignorància, encara que això signifiqués haver de mutilar el coneixement dels
fets reals, massa tràgics per haver de suportar-los.
El mateix any ja vaig
començar a anar a l’escola, la que hi havia darrere el Sagrat Cor. Allà em vaig
trobar amb altres nens, alguns que ja coneixia, com en Pasqual o el Vicentet, i
d’altres que no. El Pasqual vivia a prop de casa nostra, al carrer
Ballesteries. M’explicava que els seus pares havien fet un forat en una de les
parets de casa seva i que quan sentien les sirenes que avisaven d’un possible
atac aeri, s’hi ficaven a dins. Així restaven protegits si alguna bomba els queia
damunt de la casa. Aquesta es veu que era una pràctica força habitual entre els
veïns que vivien a tocar a la muralla doncs, a hores d’ara, encara es troben
alguns d’aquests amagatalls en les parts gruixudes que, aprofitades, feien de
paret a les vivendes.
Anant al col·legi
semblava que el temps transcorria més benèvol, més a correcuita. Aprenia coses
molt de pressa, com ara les matemàtiques o la geografia, i jugava amb els nens
a l’hora del pati. Pensava que el fet que s’hagués bombardejat el bell mig de
Girona, tal vegada hagués estat un error tàctic que no havia d’haver ocorregut
mai, tal era el meu grau d’innocència, però, tanmateix, no vaig tardar gaire a
adonar-me del molt equivocat que estava i de la flaquesa del meu encara tendre enteniment.
Efectivament, els
dies 27, 28, 29 de gener i l’1 de febrer, justament abans d’acabar la guerra,
la caiguda de bombes es va fer cruenta sobre la ciutat de Girona. Varen
ocasionar importants danys, especialment a la Rutlla i al carrer del Carme. En aquest últim jo
em trobava a la vora del jardí d’infància, sota el qual hi havia un refugi;
però es trobava ple de gent i vaig preferir quedar-me a veure com queien les
bombes, <<ja aniria en compte de saltar a alguna barricada si feia al
cas>>, vaig pensar. Els xiulets que produïen mentre travessaven
l’atmosfera no es varen fer esperar i de seguida vaig poder veure com les
primeres a caure s’afanyaven a esfondrar els edificis, alguns d’ells de cinc
plantes. Tot es va convertir en una llastimosa confusió de sorolls, plors,
laments, crits... Quan es va esvair l’argamassa de polsim que colpia la visió
de la realitat crua que estava vivint, s’obrí davant meu un horror que
difícilment he pogut transmetre mai i que, potser, ni tan sols ho hagi volgut
intentar. Hi havia un home que no es movia assegut en un banc. Semblava que ho
observava tot, impassible. Es trobava en estat de xoc. Un altre romania dret
recolzat en una paret, talment com si la cosa tampoc anés amb ell. Era mort.
L’escenari gris d’horror i desolació ponderava pel damunt de qualsevol esperança
lluminosa en què hom es volgués imaginar per refugiar-s’hi i sentir-s’hi
acollit.
En concloure la
guerra, escenari en blanc i negre i de grisos descolorits, les penes i les
tristeses van anar deixant pas a uns altres temps més prolífics i guaridors, lluents
de colors i d’esperança, del que gran part dels supervivents ens vam poder omplir
i beneficiar. L’economia es va impulsar amb la indústria, la fàbrica Grober del
carrer Nou, que havia estat cremada, es va refer de les seves ferides i va
donar feina a centenars de persones, els “Químics”, el comerç, el turisme... Els
italians que havien vingut abans en varen tenir molt la culpa. Gràcies a ells
es va construir la nova Girona, més comercial, més moderna, més oberta al món. Els
carrers es van anar aplegant de gent disposada a gastar-se, en un dissabte o
diumenge, tot el sou de quasi tota la setmana, ja fos amb un regal per
enlluernar la xicota o amb un caprici freturós d’utilitat que els pogués
arribar a fer gràcia. L’abundància va començar a fluir d’allà on, feia un
temps, no hi havia hagut res més que ruïna i destrucció.
Els anys batejaven
els nostres somnis amb noms de cotxes i de màquines d’escriure, d’afaitar,
d’escoltar música... Però van anar passant vertiginosos i, per fi, es va
inventar un caramel enganxat a un pal que es va dir “chupa chups”. Després va venir la “piruleta” i així doncs no vaig
perdre l’esperança de trobar aquell sabor que tantes vegades havia somniat que
es desplaçava per les meves papil·les gustatives i que em convidava a desfer-me
de la torturadora realitat. Vaig anar provant totes les varietats de caramels
amb pal que anaven sortint al mercat: taronja, llimona, maduixa, nata, maduixa
amb nata... Però mai no arribava a delitar-me amb aquell gust somniat que anhelava
com qui cerca el que més li manca en aquesta vida: el record perdut de la
felicitat. Amb els anys em vaig anar oblidant de tot això, assumint segurament
que un sabor imaginat potser no s’arribaria a fabricar mai; així que ho vaig
deixar estar, vençut, i no hi vaig tornar a pensar més.
I és ara però,
arribat a aquest punt tan melindrós en què tan sols manca un final benèvol per
sortir airós d’aquesta epopeia que és la vida, havent segat el temps amb tantes
i tantes passades les lletres més gruixudes de la història, procurant fer-la
més digerible i més suportable potser, que us preguntareu el perquè fins avui mai
no m’he decidit a escriure i relatar el recull de les meves desgraciades vivències.
Doncs potser les teranyines que envolten els records durant massa temps, tal
vegada es decideixen per fi algun dia a alliberar-los. No ho sé. Tal vegada els
efluvis nostàlgics que es destil·len en aquestes darreries ens conformen en uns
éssers supeditats a la realitat anterior que ens va tocar viure i que ens
emmarca, finalment, en el passat que realment ens va construir. Ara doncs,
lluny d’aquella riuada que ens va desbordar i que va truncar les alegries i les
il·lusions dels que estàvem allí per gaudir de la infantesa, de la joventut o
de la maduresa, em decideixo a prendre els rems i remuntar el rierol que el
record ha deixat marcat, per plasmar així, breument, el sentiment del qual les
generacions posteriors n’han hagut de romandre ignorants. Això, o potser hi ha
ajudat el fet que avui, en la sala d’aquest hospital geriàtric on em trobo, a
l’espera de què la llum que il·luminava les meves passes es vagi fent més fosca,
a marxes forçades, malauradament, avui doncs, m’hagi trobat amb algú que, sense
haver-li demanat, m’hagi obsequiat amb un caramel amb pal del mateix gust que el
que he estat somniant durant tota la vida. I per fi he reconegut quin és aquest
sabor primordial, la recerca del qual tant m’angoixava i em seduïa alhora,
degut a la seva conspicuïtat.
Llibertat és una
d’aquestes paraules que hom fa servir molt lleugerament i sense saber ben bé a
què es vol referir. Potser mariners d’un vaixell que dugués aquest nom
buscarien un altre mot o objecte per materialitzar-ne el significat, perquè mai
una realització cabdal els emplenaria el suficient. Només amb els anys entendrien
que aquest objecte, inabastable, tan sols és factible de fer-ne ús en acabar-se
la vida.
Que sigui doncs
l’essència de la llibertat la que condueixi les persones i els pobles en una
recerca de la grandiositat del sentiment humà, ja sigui objectivada en un
propòsit, una meta, un desig... O que tan sols ho sigui en un simple caramel
amb pal... Però, per Déu, que ho sigui!